Asså guuu vad jag hade en rövig dag i går. Ni vet när prick allt går röv. Jaha vars börjar vi ens? Ok ok. Jag skulle ta mig med pendeltåget två ynka stationer för att spela in podd med Louise. Med mig hade jag Svante och Maj-Lis. Maj-Lis satt snällt i sin vagn och log i ganska exakt sex minuter. Bildbevis: Sen bröt vagnhatarhelvetet lös. Hon skrek. HON SKREK. Nej men hon skrek så mycket. Vi hade precis klivit på tåget och varenda människa förflyttade sig så långt bort de bara kunde från skrikfesten under tiden jag krånglade på mig bärsele och sa saker som "DJUPANDAS NU MAJ-LIS!!!", "TA TRE DJUPA ANDETAG MAJ-LIS". (Kan ha varit jag som behövde göra det). Jaja. Hon kom tillslut i bärselen och blev råglad på una sekunda. Svettig som man bara kan bli av sitt eget barns skrik klev jag av Odenplan och vi gick mot poddstudion. Under tiden vi inväntar Louise så gör Maj-Lis kanske nittotre mordförsök på sig själv. Hon river upp lådor med knivar. Hon välter stolar. Hon drar ner tunga kartonger. Hon är en sekund från att kasta en dyr kamera i golvet. Jag springer efter med kutad rygg och försöker få bebis och poddstudio att överleva. Sen ska vi börja spela in podd. Ni vet, Soffhäng med hejhejvardag Mellansnack som jag nu gästar. Eller jag och Maj-Lis då. För hon gör absolut väsen av sig. Under tiden vi spelar in det här avsnittet skriker hon, snör micken i huvudet på mig (aj), gråter, sprattlar, kastar sig mot kniven på bordet (kniv för att skära bulle, vi sitter inte och myser med en kniv ba för inget liksom). Ja men ni kan ju tänka er. Vad sa jag ens under inspelningen? OKLART! Ni får höra tisdag. Jaha men det här var väl ändå en svettig grund för vad som komma skall. För sen ska jag och Louise (och Maj-Lis) spela in ett nytt avsnitt av 5 minuter. Och precis när kameran börjar rulla drar Maj-Lis en KASKADKRÄK över hela mig. Hela henne. Hela golvet. (Heltäckningsmatta, förlåt Poddagency.) Ni ba "Tur du hade ombyte och våtservetter med dig". HAHA det hade jag absolut inte. Så Maj-Lis var genomblöt av spya. Jag var genomblöt av spya. Louise stod på knä och torkade kräk och mina tårar och sa "att allt kommer bli bra, det här löser vi." och var så där bäst så man vill ge henne allt man äger. Sen behövde jag skynda mig ut för Maj-Lis humör var på bristningsgränsen (nähä??) och hon skulle sova i vagn. Och för att det skulle lyckas har man alltså ett fönster på typ fem minuter. Så utan att tänka lindade jag in henne i lånade filtar, tryckte ner henne i vagnen och powerwalkade mig hemåt. Himlen ba: "Vi ger Julia ännu en prövning" och det kom piskande spöregn från alla håll. SEN blir jag så kissnödig. Jag blir så kissnödig att det gör ont i hela mig. Jag kan ju inte stanna vagnen för då kommer Maj-Lis vakna. Kan man kissa gåendes? Kan man kissa på gatan? Kan jag be någon att gå med vagnen runt kvarteret när jag springer in på närmaste kafé och lånar toan? Nä. Jag vågade inte. Alla jag mötte såg plötsligt ut som läskiga barnarövare. Jaha. Jag hade mens också. Mens från Hades som strömmade ur mig. OCH då sker det som ju faktiskt inte borde ske men som sker. Min tampong glider rakt ur mig. Så jag går i piskande spöregn. Kissnödig som aldrig tidigare. Tampongen lös i trosan. Och mensen ba kluckelikluckar ur mig längs benen. Kommer ni ihåg att jag dessutom var totalt nedkräkt från tidigare? Och jag var så långt hemifrån. Odenplan till Mariatorget är väl ändå 50 minuter RASK promenad. Men jag kom hem. Blodig, blöt och sönderkräkt. Grät gjorde jag. Massor. Bytte om och direkt ut igen för att hämta Norma. Då hoppas man ju att sin lilla gulliga treåring ska vara på toppenhumör och liksom ge en energi. Men haha. Norma: Vi läste din bok i dag på förskolan Jag: Åh, vad roligt. Vilka djur läste ni om då? Norma: Koalan! Jag: Svalan? Norma: MEN DET ÄR JU INGA SVALOR I DIN BOOOOOOOOOOK MAMMAAAAAAA!!! JAG SA KOAAAALAAAA!!!! Och sen var liksom allt jag gjorde resten av eftermiddagen fel. Jag vägrade därför laga middag. Skrev till Patrik att han fick köpa takeaway. Jag ville ha thaimat. Wokad tofu med cashewnötter. Han kom hem med maten. Det var kyckling i min mat. Barnen skrek och skrek och kastade klibbigt ris över hela köket. Sen somnade båda typ.... 21? Då beställde jag mat på www. Leveransen kom i morse. Beställde sex stycken morötter, trodde jag men icke. Hej 12 kilo morötter!!!! Jaha. Ja. Det var det det. Kul liv!